Argent dans le couple : faut-il tout savoir de la situation financière de l’autre ?
« Je ne sais pas exactement combien il gagne. »
« Elle s’est toujours occupée des comptes. »
« Nous avons chacun notre argent. Je ne sais pas vraiment ce qu’il a de côté. »
« Je sais que nous avons des placements, mais je serais incapable de dire lesquels. »
Ces phrases ne signifient pas nécessairement qu’un couple rencontre des difficultés.
Elles posent pourtant une question intéressante :
Jusqu’où peut-on préserver son autonomie financière lorsque certaines décisions engagent les deux membres du couple ?
Faut-il tout se dire sur l’argent ?
Probablement pas.
Vivre en couple ne signifie pas nécessairement fusionner ses comptes, connaître chaque dépense de l’autre ou renoncer à toute intimité financière.
Certains couples mettent presque tout en commun.
D’autres conservent chacun un compte personnel et alimentent un compte commun.
D’autres encore répartissent les dépenses selon leurs revenus ou selon les charges dont chacun a la responsabilité.
Ces organisations peuvent toutes fonctionner.
La question n’est donc pas tant de savoir combien chacun met en commun que de savoir si chacun dispose d’une information suffisante pour participer aux décisions qui le concernent.
Argent dans le couple : autonomie financière et opacité ne sont pas la même chose
Pouvoir disposer d’une somme personnelle, avoir une épargne à son nom ou ne pas avoir à expliquer chaque achat peut contribuer à l’autonomie de chacun.
Cela ne signifie pas nécessairement cacher sa situation financière.
À l’inverse, on peut partager un compte commun tout en laissant une seule personne gérer l’ensemble des finances.
Dans beaucoup de couples, cette répartition se fait progressivement.
L’un est plus à l’aise avec les chiffres. Il suit les comptes, remplit les déclarations, échange avec la banque, gère les assurances et s’occupe des placements.
L’autre lui fait confiance.
Cette organisation peut fonctionner pendant vingt ans sans jamais être remise en question.
Jusqu’au jour où quelque chose change.
« Je me rends compte que je ne sais pas »
Un événement important peut soudain rendre visible ce qui ne posait aucune difficulté auparavant.
Le couple veut acheter un bien immobilier.
Il faut préparer la retraite.
Un parent décède et un héritage arrive.
L’un souhaite aider financièrement un enfant.
Une maladie oblige à reprendre la gestion quotidienne.
Ou le couple envisage de se séparer.
Une personne peut alors découvrir qu’elle connaît très mal les finances auxquelles elle ne participait pas directement.
Quels sont les crédits en cours ?
Quels contrats ont été souscrits ?
Où sont placées les économies ?
Quels sont les principaux documents ?
Quelles charges doivent être réglées ?
Ce constat ne signifie pas nécessairement que l’autre a voulu cacher quelque chose.
Il peut simplement révéler qu’avec le temps, une organisation pratique a créé une différence importante de connaissance.
De quelles informations avons-nous réellement besoin ?
Plutôt que de demander « devons-nous tout nous dire ? », une autre question peut être plus utile :
Qu’avons-nous besoin de savoir pour pouvoir prendre ensemble les décisions qui concernent notre avenir ?
Il n’est probablement pas nécessaire de connaître chaque achat effectué par son conjoint.
Mais connaître les grandes lignes de la situation financière peut devenir important lorsqu’un projet ou un engagement concerne les deux.
Par exemple :
les principales sources de revenus ;
les crédits et engagements importants ;
les grandes lignes de l’épargne et du patrimoine ;
les charges significatives du foyer ;
l’existence de certains contrats ou garanties ;
l'emplacement des documents essentiels.
Il ne s’agit pas de transformer la relation en audit financier.
Il s’agit de permettre à chacun de comprendre la situation dans laquelle il se trouve.
L’argent dans le couple ne représente pas la même chose pour tout le monde
Les discussions financières deviennent parfois difficiles parce qu’elles ne portent pas uniquement sur l’argent.
Pour une personne, conserver une épargne personnelle peut représenter la liberté.
Pour une autre, ne pas savoir ce que possède son conjoint peut être source d’inquiétude.
L’un peut penser :
« Je travaille, cet argent m’appartient, j’ai besoin de garder mon indépendance. »
L’autre peut entendre :
« Nous construisons une vie ensemble, mais je ne sais pas réellement sur quelles bases. »
Aucune de ces perceptions ne permet, à elle seule, de comprendre toute la situation.
Elles montrent surtout que derrière les chiffres se trouvent souvent des besoins différents : sécurité, autonomie, confiance, reconnaissance ou capacité à se projeter.
Une question très concrète : pourriez-vous reprendre le relais demain ?
Il existe un exercice simple.
Imaginez que la personne qui gère habituellement les finances du foyer soit indisponible pendant plusieurs mois.
L’autre saurait-il retrouver les comptes et les documents importants ?
Connaîtrait-il les principales échéances ?
Saurait-il quels crédits existent ?
Pourrait-il identifier les assurances et les principaux interlocuteurs ?
Aurait-il une idée suffisamment précise des ressources et engagements du foyer ?
Si la réponse est non, cela ne signifie pas nécessairement qu’il existe un problème de confiance.
Mais cela peut être une bonne raison d’ouvrir la discussion.
Et lorsque le manque d’information est volontaire ?
Toutes les situations ne sont évidemment pas équivalentes.
Il existe une différence entre un couple dans lequel les rôles se sont répartis avec le temps et une situation dans laquelle l’un empêche volontairement l’autre d’accéder à certaines informations ou ressources.
Le contrôle de l’argent, la privation de moyens de paiement ou certaines formes de dissimulation peuvent, dans des situations plus graves, participer à des mécanismes d’emprise ou de violence économique.
Il est important de pouvoir les identifier.
Mais il est tout aussi important de ne pas qualifier ainsi automatiquement chaque différence de gestion ou chaque manque de communication financière.
Entre une organisation imparfaite et une volonté de contrôler l’autre, les réalités peuvent être très différentes.
Parler d’argent lorsque tout va bien
Les conversations financières apparaissent souvent au moment où une décision doit être prise ou lorsqu’un conflit existe déjà.
C’est probablement le moment le plus difficile pour commencer.
Pourquoi ne pas en parler avant ?
Non pas pour établir un inventaire permanent de ce que chacun possède, mais pour convenir ensemble de ce qui doit être connu et de ce qui peut rester personnel.
Un couple peut par exemple se demander :
Quelles informations souhaitons-nous partager ?
Qu'est-ce qui relève de notre autonomie personnelle ?
Quelles décisions financières doivent nécessairement être discutées ensemble ?
Que devrait connaître chacun si l’autre ne pouvait plus gérer les affaires du foyer demain ?
Ces questions permettent de parler d’argent autrement qu’en termes de contrôle ou de justification.
Trouver un équilibre plutôt qu’imposer un modèle
Il n’existe probablement pas un modèle unique de transparence financière adapté à tous les couples.
Certains ont besoin de beaucoup partager.
D’autres tiennent fortement à leur indépendance.
L’enjeu consiste davantage à trouver un équilibre dans lequel chacun peut préserver une part d’autonomie sans être tenu à l’écart des informations nécessaires aux décisions communes.
En médiation familiale, la question peut alors être abordée non pas sous la forme :
« Qui aurait dû dire quoi ? »
mais plutôt :
« De quoi chacun a-t-il besoin de savoir pour pouvoir décider sereinement avec l’autre ? »
Cette différence peut sembler minime.
Elle change pourtant profondément la conversation.
Car parler d’argent dans le couple ne consiste pas seulement à déterminer qui paie quoi.
C’est aussi parler de confiance, d’autonomie, de sécurité et de la manière dont deux personnes souhaitent construire leurs décisions ensemble.
Il ne s’agit peut-être pas de tout savoir de l’autre.
Il s’agit de savoir suffisamment pour pouvoir décider à deux.
